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给你nike外套般的爱情

忽然覺得自己很無助。當淚水鋪滿臉龐的時候。真想永遠沉睡過去。

心裡很難受。不知道要說自己敏感還是沒有安全感。

心底有一種淺淺的感覺在暗示:這愛情仿似要走到了盡頭。

甚至絕望地想想:愛情,終究抵不過時間、距離和現實。

 

手裡每天用星星紙疊著小小的五彩粽子,期盼著兩週年快到來的日子。

不知道該說自己單純還是幼稚,這麼大的年紀做這麼傻的事情。

一周年的時候,在送出365顆幸運星密封瓶的時候我就暗暗發誓。

如果一直在一起,每年我都會親手疊365個東西放在密封瓶里送給你紀念我們的愛情。

可是為什麼現在疊著疊著,我會覺得無比的心酸無比的疼痛。

淚水流下來的時候,你在哪裡,你在做什麼。

心煩麼?也許所有的都是我造成的吧。也許也許我高估了自己的影響力。

 

愛情面前的甜蜜有時候宛如了一種假象。

淚流滿面的時候聽著阿魚的歌,愛情之所以為愛情。

當耳邊想起文筱芮的《那個》,淚水瞬間肆虐如潮。

誰都沒有錯,那錯到底在哪裡呢?

時間,現實,距離,愛情,工作,還是終究到你,我。

 

忽然覺得自己在你給予的愛情面前脆弱無比。

對你愛,對你的執念,對你的沉醉深迷,真的成了噬骨的毒藥。

倘若真的到了終結的一天,我想我真的連掙扎的心都沒有了吧。

對愛的絕望,也許讓我以後再也不想去愛了,再也不想付諸感情。

愛你已經讓我愛得傾注所有,愛你已經讓我筋疲力盡。

 

我說什麼呢,我能說什麼呢。

我做什麼呢,我能做什麼呢。

我什麼都沒法說,我什麼都不能做。

我恐慌。我害怕。我無奈。

我只能無助地看著,無助地等著。

像個傻子,傻傻地愛著你,傻傻地愛著你。

像個呆子,呆呆地守護我們的愛情,呆呆地守護我們的愛情。

也許到頭來,只是我一個人唱得獨角戲。

周圍全是觀眾,看著我出盡洋相,看盡我癡傻的笑話。

 

我愛你。我在乎你。

我想陪著你。我想守護你。我想珍惜你。

我願意和你一起吃苦。我願意和你一起承擔。

nike想为你有个家。">我想為你有個家。我想為你生個孩子。我想為你組個“好”。

我想讓你覺得溫暖。我想讓你覺得幸福。我想讓你覺得快樂。

我不要有多少名牌東西,也不要出門坐車,吃飯下館子,逛街刷卡。

我只想有你,只想有簡單的生活,富足而小有餘的生活,這樣就夠了。

只要日子安心,吃苦都不怕。這是真心,這不是假話。

我只要有你,也只想有你。唯有你,讓我覺得幸福。

 

nike一直流一直流。">淚一直流一直流。

心一陣一陣地難受。

我大口大口地喝水。

忽然嗆了喉。

咳嗽。不停地anike咳嗽。

我找不到安慰。

我找不到路。

貓咪。

如果你愛我。


你在哪裡?

我說我愛你。

你說你知道。

可是我anike們的愛情。

究竟還能多久?

又有誰能回答我。



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